эзотерика |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Две блондинки:
- Почему, как только похолодает, или наоборот припечёт, все старухи ходят по улицам в шапках?
- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!
...................................................................
- Сегодня магнитная буря.
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.
...................................................................
В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"!
Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает:
- «Что ты хочешь узнать?»
- «Будущее своего мужа!» - отвечает женщина
Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает...
- «Дамочка, мужа твоего завтра убьют!»
Женщина:
- «Да, я знаю, меня посадят, или нет?»
........................................
Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал
совет:
- «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!»
Мораль: магия магией, а поправку на реальность делать надо, Н.К.В.Д.
Идет урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, запомните, что Бога - нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога - нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
Иисус играет с апостолами в гольф.
Настаёт Его очередь, Он замахивается... удар - мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки. В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный кондор и поднимает свою добычу в высь. Тут раздаётся выстрел, поражённый в сердце кондор падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из её клюва и попадает в лунку...
- Ну, Папа! - возмущенно говорит, обратя лицо в небо, Иисус. - Ну, дай же мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!
----------------------
В утробе матери - двойняшки. Один спрашивает у другого:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?
Другой, немного подумав, отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался!
----------------------
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
----------------------
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я за это исполню три твоих желания"
Эстонец хватает её за хвост, бьёт со всей силы о камень и приговаривает:
"Не сметь гофориить со мной по-русски!"
У женщины средних лет случился инфаркт.Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь,она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она.Бог покопался в своих записях и ответил,что ее время наступит еще через 40 лет,3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача,раз уж она все равно в больнице,сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица,увеличить и поднять грудь,убрать жир на бедрах и животе,и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр,педикюр и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
В нескольких темах тут обсуждались личные демоны и демоны в сновидениях. Я анекдот вспомнил, хотел вставить в тему, но растерялся куда удачнее будет его вставить, поэтому поместил анекдот сюда:
Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.
— Полагаю, что смогу вам помочь, — сказал психиатр, — но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.
— Три тысячи долларов! — воскликнул посетитель. — Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
.............................................
Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с моё с иголкой в яйце...
.............................................
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они всё же пошли на звук и наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О, Боже!!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Мы думали, что это дух или ещё какая чертовщина... Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали моё имя!
Анекдоты-пародия на теперешний закон.Обычно смеются с них только белорусы.
Встречаются два змей-горыныча и один другому хвалится:
- Я такое место хорошее нашел людей кушать,просто сказка.
- Да ну!Рассказывай! - говорит другой облизываясь.
- Лечу я ночью по небу и как полыхну огнем.Если кто внизу из людей есть,сразу светиться начинает.Ни выглядывать,ни искать их не надо.Полыхну - пособираю,полыхну - пособираю.
- Где это место!
- В Беларусии. - довольным тоном говорит первый змей.
- Ох сейчас нажруся! - глатает слюну другой и собирается улетать.
- Эй,погоди, - смеется первый - зубочисток набери побольше,фликеры из зубов выковыривать потом.
Умирает спекулянт и попадает на небо.Другие люди начинают его распрашивать,чем он занимался и как сюда попал.
- Да я на водителяхв Беларусии наживался.Поджидал ночью на темных дорогах автомобиль,потом быстро цеплял фликер и кидался под колеса.Водитель успевал затормозить и свернуть,чтобы меня не убило,но мне все равно доставалось неплохо.Поскольку я был с фликером,то виноватым оставался водитель и таким образом я сдирал с них деньги.
- А как ты тут оказался? - спрашивает один человек, - неужели не успел свернуть водитель?
- Да нет,просто я в темноте не разобрал и под трамвай кинулся.
Поймали два мента ночью бабку без фликера и один ей говорит:
- Бабка,ты чего без фликера ночью ходишь?
Бабка:
- Га?!
Мент:
- Бабка,ночью надо вот такой фликер носить(показывает фликер),а то собьет тебя кто-нибудь,понимаешь?
Бабка:
- Га?!
Мент:
- Бабка,щас оштрафую тебя на всю пенсию за то,что без фликера!
Бабка:
- Га?!
Мент:
- Ай иди ты от сюда,бабка.
Бабка:
- Ну добра,я пайшла.
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Старый децкий анекдот:
Сидит рыбак на берегу речки, вечер уже, темнеет. Вдруг над лесом НЛО зависло, вспыхнуло, повалил дым и оно где-то в дальний лесок упало.
Мужик срывается и бегом туда через луг.
Бежал-бежал, добежал до кустов. Из кустов два глаза святятся.
"О, - думает, - пришельцы, надо бы контакт наладить" и начинает жестикулируя говрить:
- Я - Иван. Рыбак. Рыбу ловлю.
В ответ тишина. Только глаза больше стали. Он опять:
- Я - Иван. Зовут меня так. Рыбак. Рыбу ловлю. На речке. Речка - там.
Опять тишина, глаза из кустов еще больше. Тот по третьму разу:
- Я - Иван. Имя такое. Рыбак. Рыбу ловлю...
Тут голос из кустов:
- А я - Семен. Пастух. Пасу коров. Там на лугу. Сел поср@ть. Че придолбался?
-----------------
Недавно прочитал - понравилось:
Звонит сатана Богу:
- Господи, недавно к нам в ад геймер попал - забери его к себе, пожалуйста!
- А что такое?
- Да задолбал совсем: он думает, что в игре, носится по всему аду с вилами, всех чертей переколол и теперь выход на другой уровень ищет.
------------------
Ползут две черепахи в буденовках. Одна другой говорит:
- Смотри, ВасильИваныч, баба Яга летит, давай придолбаемся?
- Иди ты ... , Петька! К Хоттабычу уже придолбались...
------------------
Идет Илья Муромец по дороге, смотрит: дуб здоровенный стоит весь поломаный, ветки во все стороны разбросаны, среди веток лежит полуживой Соловей-Разбойник весь побитый. Илья к нему:
- Соловушка, родной, что случилось? Кто ж тебя так?
- Да, ничего, Ильюшенька, все нормально, никто не трогал - я сам...
- Как же так?
- Да, буря была, упал, вот, ветками побило...
- Аааа, ну, смотри, если кто обидит - сразу мне говори, я ж за тебя кому хош голову снесу!
- Да, да, Ильюшенька, хорошо, ступай себе...
Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч в кустах валяется - головы побиты, крылья поломаны, еле дышит. Илья к нему:
- Змеюшка, Горынушка, что случилось? Кто ж тебя так?
- Да никто, Ильюшенька, приземлился неудачно...
- Да?
- Да.
- Ну, смотри, если кто обидит - сразу мне говори, я ж за тебя кому хош голову снесу!
Пошел Илья дальше...
Соловей подползая ко Змею и глядя в след Илье:
- Вот ведь, когда трезвый - человек человеком. А когда напьется - то "низко летаешь", то "хреново свистишь"...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?