эзотерика

Объявление

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ЭЗОТЕРИЧЕСКИЙ ФОРУМ! ВНИМАНИЕ! УВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ, вы лишены возможности создавать темы, оставлять комментарии и просматривать некоторые категории нашего форума (консультационные кабинеты, саморазвитие, форумы магического направления), для этого необходимо ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ. Будем очень рады видеть Вас в качестве постоянных и активных участников. Не стесняйтесь задавать вопросы и участвовать в обсуждениях тем.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » эзотерика » ЮМОР » ЮМОР НА РЕЛИГИОЗНУЮ ТЕМУ.


ЮМОР НА РЕЛИГИОЗНУЮ ТЕМУ.

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

.........................................................

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь.
- В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.

......................................................

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь?- спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.

......................................................

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее... и сказал Он: "А..., ладно, она накрасится..."

0

2

http://www.ateism.ru/a-gal/albums/userpics/10002/normal_3974.jpg
Конкуренция мировых религий

Отредактировано Enn (2007-07-15 13:33:03)

0

3

Умирает Папа Римский. У ворот рая его встречает апостол Петр.
- Как зовут тебя?
- Я Папа Римский!
- Папа, Папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет.
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле? - удивленно спрашивает Петр. - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава католической церкви!
- Католическая церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Оказывается, он до сих пор существует!
-------------------------------------------
В пути встречаются Ангел и Чёрт.
Чёрт: Смотри, как мало народу идет за тобой и какая толпа за мной!
Ангел: Но ведь мы идем в гору, а вы с горы!
-------------------------------------------
По дороге мчится грузовик. Водитель видит у поворота двух монахов, устанавливающих самодельный транспарант: "Остановись! Ты на краю пропасти!". Высовывается в окно и кричит им:
- Задолбали уже своими проповедями!!!
Скрывается за поворотом, тут же слышен удаляющийся вопль и грохот разбившейся машины. Один монах задумчиво говорит другому:
- А может быть, действительно, лучше было написать просто "Мост разобран"?

0

4

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

0

5

Приходит ангел к дьяволу,и говорит:“Как ты можешь все время вершить зло,тебе не надоедает?” Дьявол ему отвечает:“А ты на себя лучше посмотри”

Бабушка спрашивает внука:
- Молишься ли ты каждый вечер?
- Конечно.
- А каждое утро?
- Нет, днём я не боюсь.

Отредактировано Руслана (2007-09-14 19:26:37)

0

6

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

0

7

На выставку молодого художника авангардиста пришел аббат. Особенно его возмутила картина, на которой был изображен ангел в кедах. Он подходит к автору и возмущенно говорит:
- Молодой человек, где вы видели ангела в кедах?
- А где вы видели ангела без кед?

0

8

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
-Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?

0

9

Призвал Господь к себе женщину и говорит:
- Дам я тебе, женщина, грудь, чтобы детей вскармливать и мужчин соблазнять...
Женщина:
- Афигеть! Давай тогда уж две!

......................................................

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".

......................................................

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной вер.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

0

10

Творец диктует Мойше Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Мойше:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Творец:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Мойше:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Творец (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Мойше:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Творец (устало, махнув рукой):
- Эээ, делайте, что хотите...

0

11

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

0

12

Залазит мужик на огромную гору, вдруг видит с другой стороны, над обрывом парят два парня. Мужик к ним: "Как вы это делаете?"
Один лениво так отвечает: "Снизу идут теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 90 кг."
Мужик с криком: "А я вешу 78!" прыгает в пропасть и падает.
Два парня продолжают парить дальше. Тут один другому говорит: "А знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь".

0

13

:lol:  :lol:  :lol: Классно. ^_^ Очень долго смеялся.

0

14

Один священник не хотел, чтобы прихожане брали святую воду и написал на баке с водой "Святая вода не освящена!"
______

Приходит бабулька на исповедь.
Священник: "Ну, кайся, в чем ты грешна?"
Бабулька: "Ой, батюшка, да во всем, во всем грешна..."
Священник: "Так это ты, зараза, мой мерседес угнала?"

0

15

Ну, как живешь, браток?
- Да вот, по милости Божьей только и живу...
- Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу…

Отредактировано ИрБу (2008-03-30 16:55:07)

0

16

Это случилось в морском путешествии. Попугаю было невыносимо скучно, и он был по-настоящему счастлив, обнаружив в один прекрасный день, что на корабле находится обезьяна. Чтобы время шло быстрее, попугай предложил:
- Давай играть в прятки.
Обезьяна ответила:
- Я не знаю такой игры. Как в нее играют?
Попугай объяснил:
- Это очень просто. Ты закрываешь глаза, поворачиваешься к стене и считаешь до ста. В это время я прячусь, и когда ты доходишь до ста, ты начинаешь меня искать.
Так они и сделали.
Но случилось так, что в тот самый момент, когда обезьяна досчитала до ста, корабль взорвался. Попугаю удалось найти доску, плывущую по морю. Через некоторое время он увидел обезьяну, которая плыла к нему, совершенно выбившись из сил. Вцепившись в доску, обезьяна посмотрела на попугая и сказала:
- Что за идиотская игра!

На проповеди:
- Это был царь с длинным именем, похожим на врача «Ухо, горло, нос» - Навуходоносер!

В советское время одного священника власти заставили под угрозой Сибири устроить проповедь на тему  "Гагарин в космос летал, Бога не видал". А у священника семья, дети...
Ну и проповедь:
- Возлюбленные христиане, вот Гагарин в космос летал, Бога не видал, а Бог его видел и благословил.

Отредактировано ИрБу (2008-06-20 20:39:44)

0

17

Тосканский епископ, гуляя за городом, встретил девочку-пастушку, пасшую свиней. Епископ был в добром расположении духа, он погладил нечесаную девочку и удивился, что ей платят только 4 сольди в день.
"Знаешь, я вот хоть пастух, но мне платят больше, чем тебе".
"Вот как, - засмеялась пастушка. - Должно быть, в вашем стаде больше свиней, чем в моем".
................................................................................................................

Два священника встали у обочины дороги с плакатом. Надпись на плакате гласила:
"КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!"
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал водитель и прибавил скорость.
Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал один священник другому, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?

0

18

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

+1

19

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

0

20

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

0


Вы здесь » эзотерика » ЮМОР » ЮМОР НА РЕЛИГИОЗНУЮ ТЕМУ.