Все "высморкались"? Это же юмор. Padshiy Paladin не надо падать еще ниже, причем у всех на глазах.
Придется про мужчин тоже нарыть что нибудь.
юмор о наших женщинах
Сообщений 61 страница 66 из 66
Поделиться612009-12-28 08:19:54
Поделиться622010-01-07 09:58:14
Я тут недавно общалась с одним товарищем (мы в приятельских отношениях) В прошлом годе женился на женщине с ребенком и по его словам он ее очень любит. Казалось бы он должен быть счастлив найдя свою любовь. На самом деле он ищет любой повод срулить из дома и меньше общаться со своим «счастьем», потому что все превращается в выяснение отношений и ссоры. Он и уйти не может, потому как очень любит её и остаться тяжело. В процессе разговора выяснился один существенный момент, что её он считает мягко говоря б/у. То бишь она женщина уже пользованная т.е. была до этого замужем и с ребенком, поэтому не новая, а б/у. По его словам: «Я взял б/у теперь я смешон». У меня челюсть отвисла, я не могла найти слов, а лишь спросила «А мужчины б/у бывают?». Говорит «Нет, в отношениях мужчина не теряет в своем качестве, нежели женщина, я сторонник патриархальных взглядов». Поэтому взяв в жены «бракованный товар» и став при этом посмешищем для окружающих, он хочет от своей «половины» компенсации уязвленного самолюбия в виде подчинения, чтоб все было на его условиях. Мне кажется его «половина» не в курсе такого расклада. Он её перестраивает под себя, она активно сопротивляется. Вечная борьба..
С виду он обычный, спокойный, отзывчивый, вежливый, а в голове такое….
Так вот я к чему веду… короче полная противоположность Падшему Паладину
Здесь как нельзя уместна фраза «Не всё то ЗОЛОТО, что блестит и не всё то ГАВНО, что воняет»
Это перефразировано из тоста: Однажды в лютый холод сидел на дороге и замерзал маленький воробей. Проходила мимо корова и .. шлёп на воробья свою горячую лепёшку. Сидя по уши в дерьме, воробей отогрелся и громко зачирикал. Проходила мимо кошка, услышала чириканье воробья, схватила его и сьела. Так вот выпьем друзья и запомним «Не всяк тот враг кто тебя обгадил и не тот друг кто из дерьма вытащил, а если уж попал в дерьмо то сиди и не чирикай»
Отредактировано калинка (2010-01-07 15:33:54)
Поделиться632011-01-01 22:35:03
Навеяно шальными мыслями...
Приходит полицейский к женщине.
- Мне жаль сообщать Вам печальные новости,но сегодня Ваш муж с ребенком попали в автокатастрофу.
Женщина:
- О ужас!!!
Полицейский:
- Ваш муж скончался,но ребенка удалось спасти.Его жизни ничего сейчас не угрожает.
Женщина:
- Фух...ну слава Богу...
(untaka)
Поделиться642011-01-02 00:59:39
Муж с завистью говорить жене:
- Какая счастливая пара наши новые соседи! Каждый вечер, когда он приходит с работы, она целует его. Почему ты никогда этого не делаешь?
- Я?! Но ведь мы же с ним почти не знакомы...
================================
Разговор матери с дочерью:
- Как относится к тебе муж?
- О, прекрасно! Он выполняет все, что я пожелаю!
- Значит, мало желаешь, - наставительно говорит мать дочери.
================================
Беседуют две пожилые женщины:
- Как дела у вашей дочери?
- Прекрасно. Она вышла замуж за хорошего человека. Он ей во всем помогает: готовит обеды, моет посуду, смотрит за детьми...
- А нашему сыну не повезло. Жена досталась такая ленивая! Мальчику приходится все делать самому: и готовить, и мыть посуду, и смотреть за детьми...
Поделиться652011-01-08 21:47:47
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены испортился слух, помогите.
- Как это - испортился?
- Да, понимаете, по три раза приходится повторять одно и то же пока она не услышит.
- Ага. Значит так: приходите домой и с порога задаете какой-нибудь вопрос. Если ответа нет, сокращаете дистанцию и задаете вопрос снова. И так до тех пор пока не установите расстояние, с которого жена вас слышит. Потом опять придете ко мне.
Пришел мужик домой, жена в комнате уборку делает - заметает. Он с порога задает вопрос:
- Ну, что у нас на ужин?
В ответ тишина. Жена продолжает заметать.
Он проходит коридор и повторяет вопрос - тишина.
Он подходит практически вплотную к жене и повторяет в третий раз:
- Ннну, что у нас на ужин?
Жена разворачивается и отвечает:
- Господи, в третий раз повторяю: котлеты!